Myth★waiting for the Brand New

来北京一周了，我很想念杭州，但也想换换新鲜空气。

有时候就是人的意志的磨练，有人考验我的现场服务应变能力，很好很强大。

我愿意接受这样的挑战，人生也许只有这么一次。

 

可是我压力又好大，我不敢给浙江人民丢脸，我扛不起这个责任，想把什么都做好。

每天都有人催我回去催我上网，随时随地的追问我的下落。

又开始血液倒流的感觉，每次都让我想落泪，或是泪水不由自主的就滑落。

我没有对不起谁，我没有做任何出格的事，甚至我没有做错任何事，为什么还一直受到质疑？？？

难道又是我太没有安全感？!

知道么，现在的我，已是鸟笼种的那只鸟，飞不出笼子却还要被人用绳子牵着。

 

我都不知道我想逃避的究竟是谁，是什么事，我只是单纯的以为距离能改变点什么。

可是事情不是想象中那么简单的，往往会偏差我们的想象。

在这样人生地不熟的地方，我很尴尬。

不知如何前进，又不敢后退。

 

疲倦，在北京是种身心具疲的考验。

身边的人，爸爸妈妈，冬，我其实很爱你们的。

但你们能稍微松一松手，给我一点喘息的空间么？

我不再是当初那个什么都不懂什么都不能分辨的小女孩了，我是个女人了，是个成年的女人了。

 

北京，原来也是座令人绝望的城市啊...

话说7.22的那顿晚饭...就是一场批斗会，当然批斗对象是我，最终以我泪流满面奔出白鹿而告终。

我不是觉得没面子，而是觉得这一切都不是我想要的生活。

没有激情，没有动力，唯有目标在遥远的另一头等着我，而我缺少到达那一头的燃料...

 

我突然开始变得不知道自己想要什么。

理想的生活模型一直在脑海里，但怎样把它变成现实就是一道难题。

父母很碎烦，也是个头痛的问题。

 

我觉得我心理失衡了。

为什么别人的父母那么好，既不严紧又给钱花。

为什么别人可以做自己喜欢的事而没有束缚。

为什么别人能拥有很多东西，而我却没有。

为什么别人那么苗条，而我却有那么点胖。

为什么别人付出总有回报，而我却从来没有。

为什么别人有自由，而我一直在为此努力，却徒劳无功。

等等等等，诸如此类。

 

我承认我失衡了。

如果一年前的我还是个孩子，那么，现在的我心理年龄就是个五六十岁的老太婆，不停抱怨却又无能为力。

这一年，我经历了太多事，看清了太多人，也体验了太多感觉。

 

知道我为什么热烈的渴望出国吗？

其实这是一种逃避的表现。

我急于逃避某些人，某些事，和这个圈子。

我总是相信在新的环境下能有一个不一样的我，不知道是不是这样。

总之，我不留恋这里，不留恋杭州。

 

总之，我现在很郁闷...

很无助。

        男人是一种总是充满谎言的动物。

 

很无助。

       即使在我最绝望的时候，仍然谎言四起。

 

很无助。

       我真的太天真。

 

很无助。

        我说我要见家长，却被一句“现在还太早”搪塞过去。

 

很无助。

        我说我要结婚，换来的却只有放空的眼神和被转移的话题。

 

很无助。

        大概是我要求太高，我只是不希望发展成第二次地下恋情。

 

很无助。

        我怕深陷其中不能自拔的人是我，到头来一场空的还是我。

 

很无助。

        常常眼眶湿润，心头却是寒流阵阵。

 

很无助。

        我也不想要这样的后遗症...

 

最近有点爱上下雨，理由是下雨要比开太阳凉快。

终于发现自己是个倔强的人，脾气越来越不好了。

我讨厌哭，泪如雨下，哭碎我的心。

 

感觉总是被怀疑，难道是我没有安全感么？

我发誓，我全心全意地爱着你。

原来被人怀疑的感觉一点都不好。

仿佛一盆冷水，倾泻于满腔热情之上，直接降温，连青烟都不冒一丝。

答应你的我会做到，但是请你不要怀疑我...

07年夏天，我的身边空了。

07年冬天，我的身边又多了一个人。

 

06年夏天，我逼走了一个人。

06年秋天，我又执着的回到了那个人身边。

 

07年的夏天，我失控了，堕落了，一发不可收拾。

可怕的暴风雨。

一次次的梦，我的心到底跟着谁走？

 

我的喜悦可以拿出来分享，但我的悲伤又有谁了解？

雨过了么？天晴了么？

双人舞停止的那刻开始，就注定是煎熬。

 

真的要用五年十年的时间来走出阴影么？

如果这是上帝的旨意，那我只能接受，接受这痛苦的毁灭。

 

     雨过，应该就会天晴吧，

发现自己越来越不擅长思考了，所以现在基本上不思考。

因为累，思考总是把我带进一个泥潭而不能自拔。

因为烦，思考总是逼我去想一件事而烦不胜烦。

因为泪，思考总是令我默默流泪而不自知。

 

我是人，不是神；我是个女人，是个有时还不能完全走出阴影的女人。

我懂得换位思考，但绝不是everything。

女人是感性动物，而不是理性动物。

 

现在的我很混乱，回首过去，我竟然有这么多阴影。

谁对我好，谁又待我薄情，我心里明白的很。

不要给我压力，不要宠溺我，不要逼我，请给我点自由和空间。

思考和整理是个循环过程，我仍然需要时间来舔舐伤口。

 

               泪……

                                 累……

 

 

 

又是一阵没由来的头晕。

 

不过我想，我们都长大了。

看着颖的日志，我觉得他并不是那种没心没肺大大咧咧的狮子座女生，只是把细腻的感情都隐藏起来了。

 

浏览过JR姐姐的照片。

虽然对于韩国有种种的不确定，但我能看见她脸上的幸福和坚强。

 

阳光格外好的午间，细数他那浓密的睫毛，我觉得好幸福。

有争执有泪水，有阳光有温暖，有欢笑更有疼爱。

 

未来虽是不确定，但我会用心经营。

在嬉笑打闹中，我们都该长大了。